Har du någonsin befunnit dig i en relation som du vet inte är bra, men ändå inte kan lämna? Detta är en vanlig situation som påverkar många människor. I denna artikel kommer vi att förstå varför vi fastnar i dåliga relationer.

Giftiga relationer kan konsumera vår energi och göra oss olyckliga. Varför är det då så svårt att bryta dem? Psykologen förklarar att olika psykologiska faktorer ligger bakom detta.

Låt oss upptäcka vad regelstyrt beteende är och hur det påverkar våra romantiska val. Vi kommer också att förstå kraften i regeln “hellre dåligt sällskap än ensam” och vad som får vissa människor att följa den.

Vi kommer att diskutera variabler som social förstärkning, ägande, brist, konkurrens, riskaversion, beroende och sexuell relation. Alla dessa psykologiska faktorer spelar en roll i svårigheten att bryta dåliga relationer.

Till slut kommer vi att se att det är möjligt att ta sig ur denna fälla! Psykologen Erick Heslan kommer att lära ut kliniska interventioner som har visat sig hjälpa till att modifiera dysfunktionella mönster och skapa hälsosammare relationer.

Är du nyfiken på att förstå vad som händer i den mänskliga hjärnan i dessa situationer? Fortsätt läsa och upptäck de fascinerande förklaringarna från psykologin!

Regelstyrt beteende versus beteende styrt av omständigheter

När vi pratar om mänskligt beteende finns det två huvudsakliga sätt som vi lär oss att bete oss på: genom direkt kontakt med konsekvenserna av våra handlingar, eller genom att följa regler och instruktioner.

I det första fallet upplever vi praktiskt resultatet av vad vi gör. Till exempel, ett barn rör vid en het panna, känner smärta och lär sig att inte upprepa detta beteende. Det behöver ingen som säger att det kommer att skada sig, det lär sig direkt genom erfarenheten.

När vi följer regler agerar vi baserat på vad vi har blivit tillsagda är rätt eller fel, bra eller dåligt, utan att testa dessa instruktioner i praktiken. Till exempel, föräldrarna säger till barnet att inte röra vid den heta pannan, så det lyder utan att behöva bränna sig först.

Psykologen B.F. Skinner kallade dessa två processer för beteende styrt av omständigheter och regelstyrt beteende. I det första formas beteendet av de naturliga konsekvenserna. I det andra styrs det av regler och verbala instruktioner.

Båda har fördelar och nackdelar. Beteende styrt av omständigheter är inte alltid effektivt eller säkert. Att följa regler kan leda oss till att agera dysfunktionellt om de är felaktiga eller föråldrade.

I livet kombinerar vi vanligtvis de två processerna. Men i vissa sammanhang, som vi kommer att se senare, kan blind följande av regler fälla oss i fällor.

Regeln “hellre dåligt sällskap än ensam”

En mycket vanlig men extremt problematisk beteenderegel är: “Hellre dåligt sällskap än ensam”. Många människor följer blint detta ordspråk, och stannar i uppenbart giftiga och otillfredsställande relationer bara för att undvika ensamhet.

Denna grundregel beskriver följande omständighet: “Om jag är ensam, då kommer jag att lida”. Det vill säga, individen tror att de negativa aspekterna av att vara utan en romantisk partner är värre än de negativa aspekterna av att vara i en dålig relation.

Varför skulle någon följa denna regel, även när de står inför en relation som ger fler nackdelar än fördelar? Det finns några psykologiska faktorer som kan förklara detta val:

• Rädsla för ensamhet och socialt omdöme;
• Känsla av ägande över partnern;
• Brist på förstärkare i en relation;
• Konkurrens för att inte “förlora” partnern till någon annan;
• Riskaversion för att hitta en ny relation;
• Emotionellt beroende.

Dessa och andra aspekter får oss att följa den problematiska regeln att det är bättre med en dålig relation än ingen relation. Men det är möjligt att avkoda denna dysfunktionella syn!

Faktorer som leder till följande av denna regel

Vi har sett att regeln “hellre dåligt sällskap än ensam” är mycket problematisk, men ändå följs av många människor. Men vad får någon att föredra att underkasta sig en olycklig och otillfredsställande relation bara för att undvika ensamhet?

Det finns flera psykologiska faktorer som kan förklara detta felaktiga val. Vi kommer att analysera var och en av dem i detalj nedan. Vi börjar med den kraftfulla faktorn av social förstärkning och trycket från omgivningen att passa in i en romantisk relation, hur dålig den än må vara.

Första faktorn: Social förstärkning

En av de främsta faktorerna som får vissa människor att följa regeln “hellre dåligt sällskap än ensam” är social förstärkning. Att leva i samhälle gör oss mottagliga för externa normer och omdömen om våra beteenden och val.

Att ha en romantisk relation, även om den är problematisk, ses positivt och värderas socialt. Att vara singel bär ofta stigma och är föremål för hån och minskad självkänsla. Fraser som “blev kvar hos moster” eller “dog omfamnad med kudden” exemplifierar fördomar mot singlar.

Människor med en historia av känslomässig isolering eller låg självkänsla har ofta socialt erkännande som sin huvudsakliga eller enda källa till positiv förstärkning. För dem kan det vara att föredra att hålla en giftig relation än att konfrontera det negativa omdömet av att vara ensam.

Dessutom stärker observationen av hån riktat mot andra singlar också, genom modellering, tron att det är bättre med en dålig relation än ingen. På så sätt leder rädslan för social bestraffning många att blint följa den problematiska regeln.

Det är upp till psykoterapeuten att identifiera och modifiera de dysfunktionella mönster som gör att klienten blir en fånge av extern godkännande. I slutändan är det livskvaliteten som räknas, inte att passa in i begränsande sociala omdömen.

Andra faktorn: Ägande

En annan psykologisk faktor bakom regeln “hellre dåligt sällskap än ensam” är känslan av ägande över partnern. Vissa människor ser sin partner som en egendom, ett objekt som tillhör dem.

Att ha detta ägande är förstärkande, eftersom det ger en falsk känsla av att ha kontroll över den andres liv och val. Att förlora detta ägande, vid slutet av relationen, skulle vara extremt aversivt.

Därför, även om relationen blir missbrukande eller otillfredsställande, föredrar den possessiva personen att behålla den snarare än att behöva konfrontera perspektivet av att ex-partnern går vidare självständigt, fri att inleda nya relationer och upplevelser.

Detta beteende kan ha sin grund i en historia av förstärkning av kontroll och påtvingande regler på andra. Det är vanligt hos personer som är vana vid att alltid “styra spelet” och få sina önskningar tillgodosedda utan ifrågasättande.

I dessa fall bör psykoterapeuten arbeta för att bryta cykeln av ägande, etablera gränser och lära klienten att bygga mer hälsosamma relationer, baserade på ömsesidig respekt, och inte dysfunktionell kontroll.

Att älska är inte att äga. Och ingen människa kan vara någon annans egendom, hur nära de än är känslomässigt.

Tredje faktorn: Brist

En annan relevant faktor är tillståndet av brist på positiva förstärkare i en romantisk relation. Ju längre tid en person är singel, desto större tenderar behovet av sällskap, uppmärksamhet och tillgivenhet att bli.

Så efter långa perioder utan en romantisk partner, befinner sig individen så i behov och avskuren från dessa förstärkare att vilken relation som helst, även problematisk, blir bättre än att förbli ensam.

Den långvariga bristen på fördelarna med en romantisk relation gör att dessa får ett mycket högt värde. Därför är personen villig att betala priset för att leva med bråk, svartsjuka och missbruk för att återigen få tillgång till dessa förstärkare, även om de är i begränsad mängd.

Det är upp till psykoterapeuten att hjälpa klienten att utöka sina källor till positiv förstärkning, arbeta med självkänslan, vänskapsrelationer och egenvård. Så även som singel kan man leva ett lyckligt och fullständigt liv, utan att vara fånge av behovet.

Ensamhet är inte alltid dålig, och att vara beroende av en giftig relation för att undvika den signalerar behovet av ett djupt arbete med självinsikt och känslomässig mognad.

Fjärde faktorn: Konkurrens

Många människor ser romantiska relationer som en tävling, antingen med sin egen partner eller med tredje parter. I denna syn är det att avsluta en relation som att erkänna “förlust” och ge segern till den andra.

De som ser dynamiken i paret som en maktkamp känner att det att lämna relationen är att förlora. Förlora för samhället, som kommer att döma som misslyckad. Förlora för sig själv, för att inte kunna få relationen att fungera. Och förlora för partnern, som kommer att bli fri att gå vidare.

Dessa personer har ofta haft en uppfostran baserad på tävling, där de har straffats för “förluster” och förstärkts för “vinster” sedan tidig ålder. De generaliserar denna snedvridna syn till den romantiska världen.

Det är upp till psykoterapeuten att hjälpa klienten att omformulera de känslomässiga relationerna, förstå att de inte är en tävling där det finns vinnare och förlorare. En hälsosam koppling baseras på ömsesidigt stöd, inte på sjuklig konkurrens.

Således kan personen avsluta giftiga band utan den falska tron att ha “förlorat” till den andra. Ingen förlorar när en dålig relation tar slut. Tvärtom, båda vinner chansen att vara lyckliga.

Femte faktorn: Riskaversion

Riskaversion bidrar också till att upprätthålla dåliga relationer. Många människor fruktar det okända och ser exponering för nya upplevelser som något hotande.

Även om de är olyckliga och missnöjda med sin nuvarande partner, föredrar de att inte riskera att hitta en ny relation, eftersom de inte vet vad de kan förvänta sig av denna nya situation.

De väljer att stanna i den nuvarande relationens “säkra hamn”, även om den är stormig, än att navigera mot det okända och riskera att hitta något bättre (eller sämre).

Denna hållning kan härstamma från en historia av straff inför livets förändringar eller av överdriven förstärkning av att upprätthålla status quo. Personen har lärt sig att se varje nyhet som ett potentiellt hot.

Det är upp till psykoterapeuten att hjälpa klienten att gradvis konfrontera sina osäkerheter, lämna komfortzonen och upptäcka en värld av möjligheter bortom den begränsande relationen de befinner sig i.

Livet handlar om risker. Och endast den som har mod att ta genuina risker kan uppnå verkligt tillfredsställande relationer och fullständig lycka.

Sjätte faktorn: Beroende

Emotionellt beroende kan också leda till att följa regeln “hellre dåligt sällskap än ensam”. Vissa människor skapar en relation av djup kodependens med sin partner.

De börjar se sin partner som sin enda källa till uppmärksamhet, kärlek, självkänsla och emotionellt stöd. De avstår från andra relationer och personliga projekt för att helt ägna sig åt den känslomässiga relationen.

Även om bandet blir missbrukande och otillfredsställande, kan dessa personer inte bryta det, eftersom de känner att det skulle vara som att “förlora en del av sig själva”. De ser sig inte kapabla att fortsätta livet utan den kodependenta partnern.

Denna hållning kan härstamma från dysfunktionella familjerelationer, där föräldrarna inte tillfredsställde barnets emotionella behov på ett adekvat sätt, vilket får barnet att söka kompensering för detta behov i vuxenlivet.

Psykoterapeuten kan hjälpa den emotionellt beroende klienten att återfå sin självkänsla och identitetskänsla. Genom kärleksfulla gränser kommer de att visa att det är möjligt att vara lycklig och hel även utan den sjuka relationen.

Gradvis kommer personen att lära sig att odla sin emotionella oberoende och inte längre behöva desperat klamra sig fast vid giftiga band.

Sjunde faktorn: Tillgänglig sexuell relation

Slutligen kan den tillgängliga sexuella relationen också leda till att man stannar i en problematisk relation bara för att inte förlora tillgången till sex.

För vissa människor är sex med den nuvarande partnern starkt förstärkande och utgör den enda eller huvudsakliga positiva aspekten av relationen. Även om alla andra element är negativa, räcker detta för att hålla personen kvar.

När de föreställer sig perspektivet av att bryta upp och vara utan en fast sexpartner, känner individen att de kommer att ge upp en avgörande källa till nöje och tillfredsställelse. Därför tolererar de bråk och frustrationer.

Det är upp till psykologen att hjälpa till att utvidga klientens källor till tillfredsställelse, arbeta med självkänsla, egenvård och sociala färdigheter. Så, även som singel, kommer de att ha ett njutbart och komplett liv.

Dessutom kan man omformulera det överdrivna värdet som ges till den sexuella relationen, och förstå att det finns olika sätt att få nöje, och att inget av dem är värt att uppleva om det åtföljs av lidande på andra områden.

Genom detta arbete i terapin kommer personen att bli mindre beroende av sex för att vara lycklig och kan välja konstruktiva relationer, inte bara baserade på det sexuella.

Kliniska interventioner för att modifiera följandet av regeln

Efter att ha identifierat de faktorer som får personen att följa regeln “hellre dåligt sällskap än ensam”, kan psykoterapeuten genomföra kliniska interventioner för att modifiera detta dysfunktionella beteende.

Först är det viktigt att få klienten att bli medveten om de variabler som kontrollerar deras val. Ofta märker personen inte ens de förstärkningar som håller dem kvar i dåliga relationer.

Därefter kan man diskutera och avkoda begränsande övertygelser, som den överdrivna rädslan för ensamhet och social avvisning. Man argumenterar för de positiva långsiktiga konsekvenserna av att etablera mer hälsosamma mönster.

Det är också avgörande att lära klienten att identifiera och uttrycka sina behov och önskemål på ett assertivt sätt. Så kommer de att börja välja mer kompatibla partners.

Utöver detta bör psykologen fokusera på att utvidga klientens källor till positiv förstärkning, så att deras självkänsla inte enbart beror på den romantiska relationen.

Slutligen är det viktigt att uppmuntra personen att gradvis utsätta sig för nya omständigheter, lämna komfortzonen och upptäcka att det är möjligt att vara lycklig även när man är ensam.

Genom detta multimodala arbete kommer individen gradvis att ersätta den dysfunktionella tidigare regeln med mer realistiska och anpassade övertygelser för ett hälsosamt och fullständigt liv.

Slutliga överväganden om regler i beteendeanalys

Genom denna artikel har vi kunnat förstå hur följandet av regler kan leda till dysfunktionella beteenden, om de inte korrekt beskriver omständigheterna.

Vi har analyserat den problematiska regeln “hellre dåligt sällskap än ensam”, identifierat psykologiska faktorer som får människor att följa den även i otillfredsställande relationer.

Vi har sett att frågor som social förstärkning, ägande, brist, konkurrens, riskaversion och emotionellt beroende kan få personen att tolerera en dålig relation bara för att undvika ensamhet.

Men det är möjligt att modifiera dessa dysfunktionella omständigheter genom välriktade kliniska interventioner, vilket hjälper individen att etablera mer hälsosamma övertygelser.

Regler bör inte följas blint. Det är upp till var och en att utvärdera om en viss regel korrekt och adaptivt beskriver de situationer som de kommer att utsättas för. Och att ha modet att överge dem som bara begränsar deras potential att vara lyckliga.

Det är trots allt inte nödvändigt att vara i dåligt sällskap bara för att inte vara ensam. Det finns konstruktiva och berikande relationer för den som är villig att söka dem, även om det innebär vissa risker.

Slutsats

I denna artikel har vi analyserat orsakerna till att människor stannar i dåliga relationer, följande den problematiska regeln “hellre dåligt sällskap än ensam”.

Vi har sett att faktorer som social förstärkning, ägande, brist, konkurrens, riskaversion och emotionellt beroende ligger bakom detta ofta dysfunktionella val.

Den goda nyheten är att dessa begränsande omständigheter kan modifieras med välriktade kliniska interventioner, vilket hjälper individen att uppnå mer hälsosamma relationer.

Vi behöver inte vara fångar av regler som bara gör oss olyckliga. Vi kan utveckla en bredare och mer medveten syn på våra känslomässiga val.

Är du intresserad av att lära dig vetenskaplig hypnos för att använda professionellt? För att maximera dina resultat i din nuvarande yrkesroll eller kanske till och med få en ny karriär? Upptäck utbildningarna och vidareutbildningen i evidensbaserad hypnos från den Brasilianska Hypnosföreningen genom länken: https://www.hipnose.com.br/cursos/

Vanliga Frågor

Hur övervinner jag rädslan för ensamhet?

Ägna dig åt aktiviteter som ger tillfredsställelse oavsett relationer, som hobbyer, studier och arbete. Stärk vänskapsband. Sök psykologisk hjälp för att arbeta med begränsande övertygelser om att vara ensam.

Vad ska jag göra när jag inte kan lämna en giftig relation?

Identifiera de förstärkningar som håller dig kvar i relationen. Arbeta med din självkänsla och emotionella oberoende. Utsätt dig gradvis för nya upplevelser. Sök terapi för att modifiera dysfunktionella omständigheter.

Hur förlorar jag känslan av ägande över partnern?

Reflektera över dina värderingar. Praktisera avskildhet och respekt för den andras individualitet. Sätt upp hälsosamma gränser i relationen. Fokusera på att ta hand om dig själv istället för att kontrollera partnern.

Varför känner jag att jag skulle förlora en “tävling” om jag avslutade min relation?

Analysera irrationella övertygelser om vinst/förlust i relationer. Förstå att en hälsosam koppling inte baseras på tävlingar. Sök terapi för att arbeta med orsakerna till denna konkurrensutsatta hållning.

Hur övervinner jag riskaversionen att vara ensam?

Reflektera över dina personliga värderingar. Lämna gradvis komfortzonen och pröva nya upplevelser. Fokusera på de positiva aspekterna av din individualitet. Ha tro på din potential att vara lycklig.

KÄLLA: DETERMINANTER AV FÖLJANDE AV REGELN: “HELLRE DÅLIGT SÄLLSKAP ÄN ENSAM”